Pseudonim: Rothie Dell
Napisanych prac:
- wiersze: 9
- proza: 8
- publicystyka: 1

Średnia ocen: 4.4
Użytkownik uzyskał: 120 komentarzy

Najlepiej oceniane prace:
"Zła" 25.04.2013
"Przeżytek, czyli..." 16.05.2013
"Na drabinie półprzytomności" 21.03.2013
"Dziwaczka" 23.03.2013
"Labirynt zauroczeń" 27.04.2013

Inne prace tego autora:
"Labirynt zauroczeń" 27.04.2013
"Przeżytek, czyli..." 16.05.2013
"W piątek tydzień temu" 25.05.2013
"Na drabinie półprzytomności" 21.03.2013
"Zła" 25.04.2013


Najnowsze wiersze (wszystkie):
"Formalina" - Jodla
"O pięknie" - alexgregor
"(S)trup" - Dagmara Delijewska
"Opaska na oczy" - A.J Lunaitte
"Obecność" - A.J Lunaitte
"Teoria poezji" - czerwiec
"Cichym śledziłam Go lotem..." - Bramini
"Głosy" - WildBeast
"Wewnętrzność" - szon
"Twarze" - klasyk

Zła

trysnęła posoką nadziei tkliwie podnosząc chromatyczną landrynkę uroków wzeszła niczym alabastrowa królowa sunąc pnąc śpiewając jak pstrokaty słowik wojownik zrzucił lśniący pancerz u stóp lądując pani tknęła płomień duszy na kiści inaczej ułożonej błysk trzask skowyt pręgierz podupadł



Płeć: kobieta
Ocena: 5
Liczba komentarzy: 7    
Data dodania: 25.04.2013r.

1     

subtelny demon Użytkownik WPMT 27 04 2013 (12:11:06)

Użytkownik ocenił pracę na 4

Smutne, a nie negatywne?

Nie mogę wbić się w sytuację podmiotu. Wiersz odbieram jako magiel motywów i nie mogę odnaleźć tego wiodącego. I nie chodzi mi o samo przesłanie, bo to jest jasne. Mamy kobietę, która uwodzi, wodzi na pokuszenie, po czym po zaspokojeniu żądz bez skrupułów pozbywa się delikwenta. Mam na myśli raczej stylistyczny przepych, który średnio mnie przekonuje. Oczywiście świetny sposób na szkolenie warsztatu; w ramach ćwiczeń - jak najbardziej na tak. Jednak jako produkt końcowy odpycha mnie "wymyślność" pracy.

I tak epitet "chromatyczny" brzmi pretensjonalnie, "alabastrowa królowa" wydumanie, a tego w ogóle nie rozumiem: "na kiści/inaczej ułożonej".

Z technicznych kwestii:

sunąc pnąc śpiewając


Czasownik "piąć się" jest czasownikiem zwrotnym i nie może funkcjonować bez zaimka zwrotnego "się", błąd gramatyczny.

wojownik zrzucił lśniący pancerz
u stóp lądując pani


Nie mam nic przeciwko inwersji, ale coś byś powiedziała na zamianę miejsc dwóch wytłuszczonych słów, tak by akcent padał na słowo "pani"? Taka sugestia.

4 z minusem.

subtelny demon Użytkownik WPMT 27 04 2013 (12:13:14)
Nie rozumiem też zakończenia. Gdybyś mogła mi trochę rozjaśnić w głowie, byłabym wdzięczna.

Rothie Dell użytkownik 27 04 2013 (23:48:12)
Jeśli chodzi o samo zakończenie, ma ono znaczenie symboliczne. Nie chciałam wszystkiego "podawać na tacy", dlatego też ukryłam proste słowo: "zabiła", w słowach: "pręgierz podupadł". Miałam także pomysł, aby napisać "pręgierz wylał wino" (wino=krew), ale stwierdziłam, że można to określić, jako coś zbyt ściśle związanego z Jezusem Chrystusem, więc chciałam uniknąć takiej sytuacji. Słowami: "pręgierz podupadł" chciałam powiedzieć, że wojownik zginął. Tak jakby pręgierz upadł na niego z rozkazu "królowej". Dlatego również wcześniejsza strofa brzmi: "błysk trzask skowyt". Nie wiem, czy rozjaśniło Ci to w głowie, jednak mam nadzieję, że może odrobinę ;) Pozdrawiam wieczorowo :)

Skryta_w_Snach Użytkownik wpmt 26 04 2013 (17:38:06)

Użytkownik ocenił pracę na 6

Podoba mi się, zwłaszcza ostatni wers.

Rothie Dell użytkownik 26 04 2013 (18:36:30)
Dziękuję Ci bardzo :)

Delien Użytkownik wpmt 26 04 2013 (12:36:53)

Użytkownik ocenił pracę na 5

Świetny klimat, można było płynąć wraz z kolejnymi wersami.
Dobór słów jest trafnie uzasadniony, kolekcjonujesz doskonałe porównania.
Jedynie tytuł ubogi na tle całości.
chromatyczną landrynkę uroków
doskonałe porównanie, bawisz się słowem, nadajesz świeżości,
dzięki czemu utwór jest lekki i rytmiczny.

błysk
trzask
skowyt
Ostatnio jest tendencja na pojedyncze wyrazy w wersie, w tym przypadku na korzyść.
wojownik zrzucił lśniący pancerz
u stóp lądując pani
doskonale stworzona inwersja- w tym momencie pojawił się u mnie uśmiech.
Podsumowując całość, mocna igraszka słowna- poza tytułem nic mnie nie odstraszyło. 5

Rothie Dell użytkownik 26 04 2013 (14:02:11)
Dziękuję za miły komentarz oraz piątkę. Nie sądziłam, że za ten wiersz dostanę tak wysoką ocenę. Co do tytułu, też zdawało mi się, że jest dosyć ubogi i "oklepany". Miałam nawet pomysł, żeby nadać mu tytuł, np. "Diabelska" albo coś właśnie w tym rodzaju. Jednak postawiłam na prostotę (możliwe, że łatwiznę), bo nie chciałam, aby tytuł odstraszył lub, co gorsze, zrobił złe wrażenie. Pozdrawiam.


Musisz się zalogować aby móc pisać komentarze.

Znak Fabryka Słów Media Rodzina Iskry Purpose Akcent Jaguar W.A.B. Telbit Radwan Piąty Peron WSQN Replika E-tekst Piórem Feniksa Edupedia Audiobook Złote myśli

Statystyki: Wiersze: 9701 | Proza: 2330 | Publicystyka: 721 | Komentarze: 68306 | Użytkownicy: 12452
Online(62): 62 gości i 0 zarejestrowanych: