Wybacz tym igłą

Aha, jeszcze jedno - czy w tytule nie powinno być - 'Wybacz tym igłom' w liczbie mnogiej?

Użytkownik ocenił pracę na 4
"ale wzrokiem twoim
słuchem twoim
i mowÄ… twojÄ…" -

zaimki nie powinny tu być z dużej?

Postanowiłam sobie zrobić wędrówkę po Twojej poezji, jeśli nie masz nic przeciwko. (Oczywiście i tak to zrobię, nawet jeśli masz xD)

Jako iż Ciebie znam - w sumie nie tylko dlatego - wiem, że ta praca ma w sobie 'celowość'. Wyrażasz tu swoje pragnienie życia z Nim. Zaczynasz dostrzegać pustkę w swoim życiu, w którym nie ma miejsca dla Boga. Coś się zaczyna dziać/rodzić w Twoim sercu (i mnie to cieszy - oraz Boga).
Wyrażasz tu swoją bezsilność i słabość - nie wiesz jak zacząć z Nim żyć - 'powrócić' chyba nie byłoby dobrym słowem, prawda? Ale tego nie wiem.

"wbijam igłę w Jego serce
wybacz
jeszcze nie jestem gotowa
jestem głosem zdrajcy
jego mowÄ…
i słuchem
jeszcze nie miałam lekcji miłości"

"też chcę być tą światłością
nie dłonią upadłego" -

to, moim zdaniem, najlepsze fragmenty.
Cały utwór jest autentyczny, jednak rzeczywiście wkradły się tutaj pewne niedociągnięcia, niespójności itp. Dam za to 4 - . Za uczucia.

Użytkownik ocenił pracę na 3
Tutaj już jest gorzej niż w ostatniej pracy, bo nie czuć żadnego porywu, żadnego dynamizmu, jest zbyt ogólnie i miejscami sztywno. Troszkę zmieniasz tutaj styl na niewinny, mało charyzmatyczny i brakuje w tym wszystkim wyrazu. Niekonsekwencja w pisaniu zwrotów jest tutaj zauważalna. Zakończenie właściwie niczego nie kończy.

"naucz mnie jako cierpliwy nauczyciel
Bądź jak Byłeś"

tutaj widzę pewną niespójność w porównaniu z drugą strofoidą.

W całej pracy razi również nadmiar zaimków oraz właściwie rzecz ujmując ilość utartych motywów, jak również brak wyrazistej koncepcji. Po prostu nie zauważam celowości w tym wszystkim, choć to moje skromne zdanie. Miejscami można wyczuć brak trzymania się myśli przewodniej i taka zmienność.

"też chcę być tą światłością

On chce mojej światłości"

Masło maślane.