W butiku

Użytkownik ocenił pracę na 5
Być może lepszy byłby efekt, gdybyś po słowie 'kolekcja' podzieliła strofoidę na dwie części, choć bo ja wiem...jest spójnie i ta kompozycja mi nie przeszkadza. Nie wprowadza chaosu. Podoba mi się to porównanie podmiotu do witryny i przejęcie jej cech, zasymilowanie ich, a drugiego człowieka do klienta. Sklepy to jakby poszczególne życia, którym sens i treść nadaje właśnie 'witryna'. Opisałaś całość językiem potocznym, użyłaś znanych zwrotów i połączyłaś je ze swoim zamysłem co sprawiło, że temat jest bliski i nie izoluje się od odbiorcy. Konsekwentnie posłużyłaś się rekwizytami handlowymi, których sens przenośny dobrze przedstawia temat. "ze mną byłoby ci do twarzy" - to jedno zdanie jest znaczące. Ma zachęcić, przekonać, a jednak wyraża pewną niemożliwość, przewiduje jak będzie w rzeczywistości. Podmiot jest 'witryną' wymagającą, zna swoją wartość, której nie potrafi poświęcić tchórzliwemu 'klientowi'. W tym momencie "tam cena była niższa/dziś nie wrócisz z pustymi rękami" kumuluje się smutek. Spełniły się obawy podmiotu, który był bezsilny i mógł tylko obserwować. Zachęcić do siebie tylko powierzchownie. Zakończenie bardzo dobre, spełniające. Wyjaśnia całą sytuację, odczucia. Przebija się przez nie ból. Jest w tym pewien paradoks - rzecz wystawiona na sprzedaż zazwyczaj ma wartość, tutaj dzieje się odwrotnie - druga osoba nie potrafi patrzeć na podmiot tymi samymi oczami, mimo, że ona nie sprzedaje siebie samej. Podoba mi się Twoje podejście, jako Autorki - przemyślanie, konsekwencja stopniowaniu uczuć, wprowadzanie w sytuację. Robisz to bezpretensjonalnie, nie narzucasz odbiorcy niczego tylko zachęcasz delikatnie. I to jest piękne w poezji - można się do niej przysiąść w każdym momencie,a ona cierpliwie ciebie zniesie. Bardzo dobra praca.

Użytkownik ocenił pracę na 5
Temat dosyć bliski, patrząc na to, że pracuję w centrum handlowym. Ciekawe ujęcie tematu, wykonanie w sumie dobre, chociaż pierwszą strofę podzieliłbym na dwie, bo ukazujesz tam część taką obojętną i emocjonującą. Mam tylko zastrzeżenie też do ostatniej strofy, tzn. masz tam "ocieram łzę sztuczny brylant" - proponuję poprawić na prawidłową odmianę przymiotnika tzn. sztucznego. A tak to myślę, że piąteczka wejdzie za innowacyjność.