Pseudonim: paJola
Skąd: zbyt daleko Zakopanego
O sobie: nie ma mnie w swojej głowie. cytryna to zima. a za oknem jakby wyblakło?
Napisanych prac:
- wiersze: 14

Średnia ocen: 4.5
Użytkownik uzyskał: 42 komentarzy

Najlepiej oceniane prace:
"Kamizelka" 07.05.2009
"Pragnienie" 02.03.2009
"Szklanka delikatnej" 08.03.2009
"Wrzesień" 11.03.2009
"Panna Z." 18.12.2009

Inne prace tego autora:
"Pragnienie" 02.03.2009
"Kamizelka" 07.05.2009
"Wrzesień" 11.03.2009
"Wiara" 06.04.2009
"Z Szatanem" 09.04.2009


Najnowsze wiersze (wszystkie):
"Formalina" - Jodla
"O pięknie" - alexgregor
"(S)trup" - Dagmara Delijewska
"Opaska na oczy" - A.J Lunaitte
"Obecność" - A.J Lunaitte
"Teoria poezji" - czerwiec
"Cichym śledziłam Go lotem..." - Bramini
"Głosy" - WildBeast
"Wewnętrzność" - szon
"Twarze" - klasyk

Pragnienie

Strzępek historii, ostatni rudy liść, jako samotna łajba dryfująca po wieczności zaklętej w spojrzenia. Niedopity sok pewności, kilka porcji pustki. Wyblakłe barwy niebios, zaschnięte szczęście - - wystarczy kropla nadziei, własny język zrozumienia, świeża obecność?



        Dedykacja: Magdalenie, przejrzystej kropelce nadziei.

Płeć: nieznana
Ocena: 5.5
Liczba komentarzy: 4    
Data dodania: 02.03.2009r.

1     

Mariangela użytkownik 17 04 2012 (16:56:43)

Użytkownik ocenił pracę na 6

Witaj!
Na Twoim miejscu zrezygnowałabym całkowicie z interpunkcji. Nadało by to wierszowi przejrzystość, lepiej by się czytało. Pozwolę sobie wyszczególnić jeden fragment:

,,jako samotna łajba
dryfująca po wieczności
zaklętej w spojrzenia''

Bardzo mi się spodobało to porównanie. Cały wiersz jest dobry. Jestem pod wrażeniem metafor. Stylistycznie także jest poprawnie (prócz zbędnej interpunkcji i znaku zapytania na samym końcu). Bardzo wyraźnie widać w wierszu pustkę i samotność, które na pewno nie są przyjaciółmi naszego życia.

Pozdrawiam

Mariangela użytkownik 17 04 2012 (16:57:15)
*nadałoby

Ilveran Redaktor 02 03 2009 (22:59:56)

Pozwoliłam sobie poprawić :). Teraz wygląda dużo lepiej. Kilka błędów też było. Pamiętaj: nadziei, przejrzysty, świeży! A co do treści, to całkiem nieźle. Michalslow w sumie już powiedział co miało być powiedziane. Dodaję

michalslow Użytkownik WPMT 02 03 2009 (22:50:20)

Użytkownik ocenił pracę na 5

Bardzo podoba mi się ten wiersz, przede wszystkim dzięki oryginalnym zwrotom. Może długość pierwszej linijki trochę nie pasuje do pozostałych, więc może sugerowałbym przenieść ją do osobnego wersu- ale to czysto techniczne sprawy. Chaotyczny także trochę wiersz, ale gdyby się zastanowić, to spokojnie można znaleźć powiązanie między wersami. Kwintesencja końcówki taka bardzo soczysta. Można z niej wynieść dużo, gdyby się tylko chwilę zastanowić. Stabilne 5.


Musisz się zalogować aby móc pisać komentarze.

Znak Fabryka Słów Media Rodzina Iskry Purpose Akcent Jaguar W.A.B. Telbit Radwan Piąty Peron WSQN Replika E-tekst Piórem Feniksa Edupedia Audiobook Złote myśli

Statystyki: Wiersze: 9701 | Proza: 2330 | Publicystyka: 721 | Komentarze: 68314 | Użytkownicy: 12452
Online(38): 38 gości i 0 zarejestrowanych: