Pseudonim: A.J Lunaitte
O sobie: Ludzie patrzą na mnie jak na wariata, a ja uśmiecham się i idę dalej bo wiem, ze nie są ślepi
Napisanych prac:
- wiersze: 14

Średnia ocen: 3.4
Użytkownik uzyskał: 138 komentarzy

Najlepiej oceniane prace:
"Opaska na oczy" 17.07.2015
"Pani Pinokio" 23.04.2014
"Requiem" 29.04.2014
"Interpunkcja niepoprawna wcale" 01.05.2014
"Wirus" 06.05.2014

Inne prace tego autora:
"Widziałam" 27.03.2014
"Wirus" 06.05.2014
"Opaska na oczy" 17.07.2015
"Pustka" 26.05.2014
"Pani Pinokio" 23.04.2014


Najnowsze wiersze (wszystkie):
"Formalina" - Jodla
"O pięknie" - alexgregor
"(S)trup" - Dagmara Delijewska
"Opaska na oczy" - A.J Lunaitte
"Obecność" - A.J Lunaitte
"Teoria poezji" - czerwiec
"Cichym śledziłam Go lotem..." - Bramini
"Głosy" - WildBeast
"Wewnętrzność" - szon
"Twarze" - klasyk

Pani Pinokio

jeśli Pinokio miałby siostrę nosiłaby moje imię wyciosaj więc wiatrem – wiosennym nadaj treść i formę natchnij do życia – spróchniały kawałek drewna twoje dłuto niezręcznie błądzi po pustym konarze bezkształtnie wygląda twarz i bez gestu dłonie wyrzeźb uśmiech – delikatnie jeśli zrobisz to za mocno nigdy nie będzie szczery a oczy niech będą zielone jak świeżo skoszona trawa nie pytaj teraz tylko czy cieszy oczy widok spokojnej tafli jeziora bo jeszcze większy mi nos urośnie popatrz lepiej jak chodzę z gracją po rosie na palcach widzisz jak pozornie nieprzydatny kawałek starego drzewa – żyje? a miałam w twoim piecu być spalona – od razu



        Dedykacja: Drewnianym kukłom

Płeć: kobieta
Ocena: 4
Liczba komentarzy: 8    
Data dodania: 23.04.2014r.

1     

subtelny demon Użytkownik WPMT 30 04 2014 (11:46:36)

Użytkownik ocenił pracę na 4

wyciosaj więc wiatrem – wiosennym
nadaj treść i formę
natchnij do życia
– spróchniały kawałek drewna


Dobra inwersja, miła, lekko poprowadzona strofa.

twoje dłuto niezręcznie
błądzi po pustym konarze
bezkształtnie wygląda
twarz i bez gestu dłonie


Świetna przerzutnia.

Daję czwórkę za widoczną poprawę. Tak trzymać!

subtelny demon Użytkownik WPMT 30 04 2014 (11:42:43)

Pierwotna wersja

Jeśli Pinokio miał by siostrę
nosiła by moje imię.

Wyciosaj więc mnie wiatrem-wiosennym.
Nadaj mi treść i formę.
Natchnij do życia
-spróchniały kawałek drewna.

Twoje dłuto, niezręcznie
po moim błądzi konarze.
Bezkształtnie wyglądają;
moja twarz, moje ręce.

Uśmiech mi wyrzeźbij
-delikatnie.

Jeśli za mocno to zrobisz,
nigdy szczery nie będzie.

-A Twoje oczy?
Poczekaj sama je zrobię...

Nie pytaj tylko teraz,
czy się sobie sama podobam.
Bo nos mi urośnie,
jeszcze większy.

Popatrz lepiej jak chodzę
z gracją po rosie.
Widzisz jak pozornie nieprzydatny
kawałek starego drzewa -żyję?

A miałam w twoim piecu
być spalona-od razu.

A.J Lunaitte Użytkownik wpmt 29 04 2014 (05:26:54)

jeśli Pinokio miałby siostrę
nosiłaby moje imię


wyciosaj więc wiatrem - wiosennym
nadaj treść i formę
natchnij do życia
- spróchniały kawałek drewna

twoje dłuto niezręcznie
błądzi po pustym konarze
bezkształtnie wygląda
twarz i bez gestu dłonie

uśmiech wyrzeźb - delikatnie
jeśli zrobisz to za mocno
nigdy nie będzie szczery

a oczy niech będą zielone
jak świeżo skoszona trawa

nie pytaj teraz tylko
czy cieszy oczy widok w spokojnej tafli jeziora
bo jeszcze większy mi nos urośnie

popatrz lepiej jak chodzę
z gracją po rosie na palcach

widzisz jak pozornie nieprzydatny
kawałek starego drzewa - żyję?

a miałam w twoim piecu
być spalona - od razu


Naniosłam pewne poprawki wedle wskazówek mam nadzieję że jest trochę lepiej - ale zdaje sobie sprawę ze jestem dalej zwykłym skrobaczem :) I podjęłam decyzje o nie umieszczaniu interpunkcji prawie wcale bo naprawdę staram się jak mogę dać ją tam gdzie powinna być a i tak mi wychodzi jak widać bardzo kiepsko-no trudno zawsze miałam z tym problemy chyba już się nie nauczę :) Jeśli są tu jeszcze jakieś wielkie błędy w stylistyce, formie i treści uprzejmie proszę o komentarz. Pozdrawiam Anna

subtelny demon Użytkownik WPMT 30 04 2014 (11:36:22)
Wiersz jest znacznie, znacznie lepszy. Cieszę się, że usiadłaś nad nim raz jeszcze, to się ceni, zwłaszcza jeśli widać postępy. Jeśli mogłabym wskazać Ci jeszcze trzy miejsca, które można by korzystniej ująć, to będzie to:

uśmiech wyrzeźb - delikatnie
jeśli zrobisz to za mocno
nigdy nie będzie szczery


Wyrzucenie delikatnie na koniec wersu oraz wzmocnienie akcentu myślnikiem jest fajne. Natomiast gryzie pogrubiona inwersja (uśmiech jest tu dopełniaczem, więc zgodnie z polską składnią powinien znaleźć się za orzeczeniem - wyrzeźb). Odnośnie inwersji - kiedyś na spotkaniu poetyckim spotkałam się z opinią, że współcześnie się jej po prostu nie używa, a przynajmniej - nie powinno się jej nadużywać, zwłaszcza jeśli jest się na początku drogi. Myślę, że to dobra rada.

nie pytaj teraz tylko
czy cieszy oczy widok w spokojnej tafli jeziora


Brak sensu. Inwersja Cię zgubiła. Dlaczego oczy mają być w jeziorze? Btw. coś może być NA tafli, a nie W.

widzisz jak pozornie nieprzydatny
kawałek starego drzewa - żyję?


Kolizja osób (czasownik: żyć). Ten kawałek to zdecydowanie trzecia osoba. Użycie pierwszej, jak wyżej, byłoby uzasadnione, gdybyś zdanie zbudowała w ten sposób:

Widzisz jak ja - pozornie nieprzydatny
kawałek starego drzewa - żyję?

Nota bene nie czasem drewna?

Zaakceptuję pracę, ponieważ uważam, że wiersz nadaje się już do publikacji - jeśli nie masz nic przeciwko - z wyżej wymienionymi poprawkami. (Jeśli masz, pisz!).

PS Prosiłabym Cię, byś przy dodawaniu wiersza oznaczała go w poprawny sposób - Twój wiersz nie jest ani mroczny, ani filozoficzny, ani biały. Ułatwisz nam pracę.

villemo Redaktor 28 04 2014 (22:08:58)

Użytkownik ocenił pracę na 2

Dobry wieczór.

Miałby. Jeśli Pinokio miałby siostrę. Piszemy razem. Nosiłaby. Wyrzeźb. Bardzo dużo tych błędów jak na keden wiersz - i już za to nie postawię Ci pozytywnej oceny. Bo wiersz to nie tylko treść - to również oprawa. A błędy rażą okropnie, zwłaszcza takie banalne.
Jeśli zaś chodzi o "oprawę" to zgadzam się z Jodłą - przesadziłaś z inwersjami, przez co utwór wydaje się sztuczny, odbierasz mu płynność. Interpunkcja kuleje. Wiem, wiersz nie ma tak sztywnych zasas jeśli chodzi o jej stosowanie, ale nieprawidłowe wstawianie np przecinków wciąż jest błędem - już lepiej z nich zrezygnować.
Sam pomysł na wiersz jest jak najbardziej w porządku. Podoba mi się ten obraz, ale niestety - forma odstrasza. Pozbądź się błędów, zrezygnuj z nadmiaru inwersji, a będzie naprawdę świetnie. Póki co - z pewnym żalem - zmuszona jestem odrzucić.
Pozdrawiam

Jodła Użytkownik wpmt 28 04 2014 (12:58:19)

Użytkownik ocenił pracę na 2

Interpunkcja dziwnie niekonsekwentna i miejscami nieprawidłowa! Nieuzasadnione pauzy uwierają średniki i wielokropki również. Nawiasem mówiąc, nie mogę się oprzeć wrażeniu, że Twoje operacje językowe są owocem przypadku! Przy tym "wyrzeźbić" - odmiana czasownika w trybie rozkazującym prawidłowo powinno być: wyrzeźb mi. Inwersje gryzą, podobnie, jak zbędny nawał zaimków.

Bogactwo tematyczne tekstu jest tak płytkie - bajka o próżności w przypadku najlepszym - bez przesłania, za to z infantylnym morałem. Doszczętnie dopowiedziany tekst, nie pozostawia czytelnikowi nanomilimetra dla żadnej interpretacji. Paradoks, bez konkretnej idei kreowania przeciwności doświadczeń. Takie prace rodzą się jakby z bezradności - zwłaszcza w kwestiach wyrażenia tego, co nazywamy doświadczeniem, ale również tego, co zwie się ekspresją arbitralnie prezentującą byt w relacjach z ludźmi.

Draconiveyo Użytkownik WPMT 26 04 2014 (15:07:02)

Użytkownik ocenił pracę na 6

Cudowne, ten wiersz jest zwyczajnie piękny i to w taki wspaniały sposób. Broni się sam, już na samym początku wyrzuca szablę z ręki i pozostaje utonięcie w nim. Wart złotej gwiazdki.

~Shadow~ Użytkownik wpmt 25 04 2014 (16:18:56)

Użytkownik ocenił pracę na 6

Nie skomentuję tego w żaden sensowny sposób, bo nie umiem, przynajmniej nie w tej chwili. Twój wiersz jest po prostu cholernie prawdziwy i delikatny na swój niesamowity sposób, że jestem pod wielkim wrażeniem. W tej chwili żadne słowa nie oddadzą moich odczuć, więc ... 6.


Musisz się zalogować aby móc pisać komentarze.

Znak Fabryka Słów Media Rodzina Iskry Purpose Akcent Jaguar W.A.B. Telbit Radwan Piąty Peron WSQN Replika E-tekst Piórem Feniksa Edupedia Audiobook Złote myśli

Statystyki: Wiersze: 9701 | Proza: 2330 | Publicystyka: 721 | Komentarze: 68314 | Użytkownicy: 12452
Online(6): 6 gości i 0 zarejestrowanych: