Pseudonim: zingela
Imię: Aśka
O sobie: Staroświecka jak przecinek. Wredna i wybredna, z brzytwą zamiast języka. Specjalistka od wzruszeń z głową... w chmurach. Nie lubię błędów językowych. (zingela.wjo.pl)
Napisanych prac:
- wiersze: 5
- proza: 3
- publicystyka: 3

Średnia ocen: 3.8
Użytkownik uzyskał: 70 komentarzy

Najlepiej oceniane prace:
"Wady posiadania skrzydeł" 10.10.2013
"Za głośno" 27.07.2013
"Tęcza" 02.08.2013
"Nieuchwytny" 31.07.2013
"Nocą" 20.08.2013

Inne prace tego autora:
"Wady posiadania skrzydeł" 10.10.2013
"Nocą" 20.08.2013
"Nieuchwytny" 31.07.2013
"Tęcza" 02.08.2013
"Za głośno" 27.07.2013


Najnowsze wiersze (wszystkie):
"Formalina" - Jodla
"O pięknie" - alexgregor
"(S)trup" - Dagmara Delijewska
"Opaska na oczy" - A.J Lunaitte
"Obecność" - A.J Lunaitte
"Teoria poezji" - czerwiec
"Cichym śledziłam Go lotem..." - Bramini
"Głosy" - WildBeast
"Wewnętrzność" - szon
"Twarze" - klasyk

Nocą

noc jest jak Bóg tyl­ko krót­sza i mniej kocha nie po­zwa­la wcho­dzić dwa razy do tej sa­mej rzeki pa­pie­ro­sem strą­ca gwiaz­dy z rzęs wte­dy ro­bi się jasno



Płeć: kobieta
Ocena: 3
Liczba komentarzy: 2    
Data dodania: 20.08.2013r.

1     

Mariangela użytkownik 24 08 2013 (14:10:12)

Użytkownik ocenił pracę na 3

Witaj,

Tytuł zawsze piszemy wielką literą, ponieważ tak jest w regulaminie. Zajmę się tym, jednak następnym razem o tym nie zapominaj.

pa­pie­ro­sem strą­ca gwiaz­dy
z rzęs

wte­dy ro­bi się jasno


To są jedyne wersy w Twoim wierszu, które mnie w pełni przekonały. Są bardzo liryczne i intrygujące. Można je różnorako interpretować, na czym zyskują.

noc jest jak Bóg
tyl­ko krót­sza


Noc jest jak Bóg - ok, ale czemu tylko krótsza? Jakoś średnio zgrywa się ten przymiotnik, jeszcze w stopniu wyższym z tym, co zostało powiedziane w poprzednim wersie. Krótsza od Boga... nie, nie pasuje. Rozumiem, co chciałaś przekazać - Bóg jest wieczny, ale noc przemija.

nie po­zwa­la wcho­dzić dwa razy
do tej sa­mej rzeki


Twój utwór jest stosunkowo krótki, dlatego zrezygnowałabym ze stosowania takich utartych wyrażeń jak to, znajdujące się w wymienionych wersach.

Pracuj dalej, na razie ode mnie 3-. Z następnym wierszem może będzie lepiej, widać tu duży potencjał.

Pozdrawiam,
Mariangela

whitestorm Użytkownik wpmt 23 08 2013 (19:00:16)

Witam.
Pierwsza rzecz, do której muszę się przyczepić to tytuł - powinien być napisany wielką literą. W drugiej strofie trochę nieudana przerzutnia. O wiele lepiej czytałoby się ją w formie:
papierosem
strąca gwiazdy z rzęs,
ale to tylko moje zdanie :) Pomysł niebanalny, wręcz intrygujący.


Musisz się zalogować aby móc pisać komentarze.

Znak Fabryka Słów Media Rodzina Iskry Purpose Akcent Jaguar W.A.B. Telbit Radwan Piąty Peron WSQN Replika E-tekst Piórem Feniksa Edupedia Audiobook Złote myśli

Statystyki: Wiersze: 9701 | Proza: 2330 | Publicystyka: 721 | Komentarze: 68306 | Użytkownicy: 12452
Online(62): 62 gości i 0 zarejestrowanych: