Nie zauważasz

Użytkownik ocenił pracę na 3
Tak, tytuł mnie nie przyciągnął, ale musiałam ocenić, po tak praca nakazuje. Trochę jestem zawiedziona, bo zaczęło się w miarę, powiem, ze liczyłam na szał. Szalu nie ma, zawód jest, braki i infantylność takze się wkradły. "pomiędzy szczelinami wzruszenia poznałam" ojej! Jeżeli chciałaś być oryginalna i zrobić przerzutnię to tutaj akurat spaliłaś. Za mało wyrazów w wersie, takie puste są te strofy, jak czytam. Jakbym zrobiła małe przemeblowanie, byłoby lepiej. "rzęsami odgarniasz pobladły mrok" dobre, aczkolwiek znowu ta sama sytuacja, po co to rozbijałaś? Niepotrzebnie, naprawdę. Powiedzmy, że jestem na tak, ale duużo ćwiczeń przed Tobą. Z plusem

Użytkownik ocenił pracę na 4
Tytuł mnie nie przekonał, wręcz przeciwnie, zaczął odpychać. Bardzo dobrze, że nie dałam się ponieść pozorom, bo treść jest na prawdę dobra, a ten nieszczęsny tytuł chciał przyćmić jej urok. Na przyszłość radzę wybierać bardziej zachęcający tytuł pracy, ażeby czytelnika przyciągać, a nie odpychać. No to przejdźmy do treści, bo prawdę mówiąc jest bardzo dobra. Mimo, że tematyka miłosna, udało Ci się, mnie ten wiersz ujmuje, ja go kupuję. Podoba mi się lekkość i płynność z jaką czytałam powyższy wiersz. Nie zacinałam się, a czytanie go to sama przyjemność. Dobrze operujesz środkami stylistycznymi, w wyniku czego tworzysz ładne metafory, które mnie osobiście strasznie ujmują. "widziałam jak wyglądasz przez okno rzęsami odgarniasz pobladły mrok" tą strofą w zupełności mnie zachwycasz, zadowalasz, nasycasz. Ładnie zaczynasz wiersz, równie ładnie go kończysz. Czuć emocje towarzyszące podmiotowi lirycznemu, dzięki czemu utwór nie wydaje się suchy. Ja to kupuję. Zastanawiam się nad oceną, między 4, a 5. Ode mnie masz cztery z plusem, ażebyś bardziej zmobilizowała się w następnym wierszu. (;