Pseudonim: Delien
O sobie: W uczucie można chybić
Napisanych prac:
- wiersze: 15
- proza: 5
- publicystyka: 1

Średnia ocen: 4.3
Użytkownik uzyskał: 91 komentarzy

Najlepiej oceniane prace:
"Spowiedź retrospekcji" 30.04.2013
"Kłos miłości naszej" 21.04.2013
"Nabrzmiewać dotykiem" 07.04.2013
"Kilka słów o nas" 19.04.2013
"Pięć smaków imienia" 23.06.2013

Inne prace tego autora:
"Monolog zewnętrzny" 29.06.2013
"Chwila przy kawie" 02.04.2013
"I że (nie) opuszczę cię..." 05.05.2013
"Kilka słów o nas" 19.04.2013
"Pięć smaków imienia" 23.06.2013


Najnowsze wiersze (wszystkie):
"Formalina" - Jodla
"O pięknie" - alexgregor
"(S)trup" - Dagmara Delijewska
"Obecność" - A.J Lunaitte
"Teoria poezji" - czerwiec
"Cichym śledziłam Go lotem..." - Bramini
"Głosy" - WildBeast
"Wewnętrzność" - szon
"Twarze" - klasyk
"Nic mi po tym" - Zuzan.

Monolog zewnętrzny

W napiętej niejasności naszych oczu wylewam wspomnienia suche od boleści. Nie zrozumieliśmy się na jutro. Jestem romantyczką z liści i żołędzi, na wpół senną powiekę ściskam, by oczyścić fluidowe policzki. Nie, nie goń mnie od jagód po morwy z kieszenią pełną iskier fosforowych jak robaczków świętojańskich, kiedy podszyt ciemny. Wśród źdźbeł trawy, na pomoście z usypanych cegieł wyznajemy sobie szczere do widzenia.



Płeć: kobieta
Ocena: 4.5
Liczba komentarzy: 3    
Data dodania: 29.06.2013r.

1     

Mariangela użytkownik 30 06 2013 (14:34:09)

Użytkownik ocenił pracę na 4

Witaj,

Zgadzam się z poprzedniczką. Wiersz ma bardzo nastrojowy klimat, a autor używa bardzo ciekawych określeń, które sprawiają, że wiersz staje się świeży, nieoklepany. Można go różnie interpretować na czym zyskuje.

Mam drobne zastrzeżenia (a raczej drobne propozycje zmian) co do formy utworu. Niektóre wersy widzę inaczej niż są obecnie. Przedstawię poniżej swoją wizję:

,,W napiętej niejasności naszych oczu
wylewam wspomnienia suche od boleści."

Myślę, że taka składnia w tym drugim wersie wygląda bardziej plastycznie i lepiej współgra z resztą strofy.

W drugiej strofie, przed by, w przedostatnim wersie brakuje przecinka. Zajmę się tym. Również brakuje przecinka przed słowem kiedy w trzeciej strofie.

Podoba mi się zakończenie. Czytałam je kilka razy i doszłam do wniosku, że to ,,do widzenia" lepiej prezentowałoby się, gdyby było napisane kursywą.

Cztery z plusem.

Pozdrawiam,
Mariangela

Delien Użytkownik wpmt 30 06 2013 (14:44:22)
Jasne, kursywa to nie głupia sprawa. Poprawiłam. Dzięki ! ;]

Efemeryczna Redaktor 30 06 2013 (13:54:30)

Użytkownik ocenił pracę na 5

Ave!

Bardzo podoba mi się tytuł, taka odwrotność monologu wewnętrznego, który często sami ze sobą prowadzimy. Wiersz ma swój specyficzny klimat, świetny język oraz ładnie dobrane metafory. Mam jednak kilka zastrzeżeń. Z pewnością brakuje kilku przecinków. Aczkolwiek ja osobiście zrezygnowałabym całkowicie z interpunkcji, lecz to tylko drobna sugestia. I co do ostatniej strofy, "do widzenia" powinno być jakoś zaznaczone. Ogólnie w wierszach nie stosujemy cudzysłowów, ale np. kursywa? Ponieważ obecnie to wyrażenie zlewa się z wypowiedzią podmiotu i początkowo zastanawiam się o co wgl chodzi, że wyjeżdżasz z "do widzenia" w ciągu zdania, a to po prostu taki niby - cytat. Tak więc proponuję to zaznaczyć jakoś. Ogólnie jest w porządku, wiersz wywiera bardzo pozytywne znaczenie. Ode mnie 5 -.
Pozdrawiam:)


Musisz się zalogować aby móc pisać komentarze.

Znak Fabryka Słów Media Rodzina Iskry Purpose Akcent Jaguar W.A.B. Telbit Radwan Piąty Peron WSQN Replika E-tekst Piórem Feniksa Edupedia Audiobook Złote myśli

Statystyki: Wiersze: 9700 | Proza: 2330 | Publicystyka: 721 | Komentarze: 68312 | Użytkownicy: 12451
Online(15): 15 gości i 0 zarejestrowanych: