Pseudonim: A.J Lunaitte
O sobie: Ludzie patrzą na mnie jak na wariata, a ja uśmiecham się i idę dalej bo wiem, ze nie są ślepi
Napisanych prac:
- wiersze: 14

Średnia ocen: 3.4
Użytkownik uzyskał: 138 komentarzy

Najlepiej oceniane prace:
"Opaska na oczy" 17.07.2015
"Pani Pinokio" 23.04.2014
"Requiem" 29.04.2014
"Interpunkcja niepoprawna wcale" 01.05.2014
"Wirus" 06.05.2014

Inne prace tego autora:
"Tytan" 08.05.2014
"Interpunkcja niepoprawna wcale" 01.05.2014
"Spacer po innym wymiarze" 15.05.2014
"Barmanka" 02.04.2014
"Magia drobiaszczków" 10.04.2014


Najnowsze wiersze (wszystkie):
"Formalina" - Jodla
"O pięknie" - alexgregor
"(S)trup" - Dagmara Delijewska
"Opaska na oczy" - A.J Lunaitte
"Obecność" - A.J Lunaitte
"Teoria poezji" - czerwiec
"Cichym śledziłam Go lotem..." - Bramini
"Głosy" - WildBeast
"Wewnętrzność" - szon
"Twarze" - klasyk

Magia drobiaszczków

jesteś okruszkiem losu na stole mojego ego drobiną rozkoszy którą czule do ust biorę chociaż nie wiem czy jest to jeszcze przed czy już po deserze



        Dedykacja: Wspomnieniom, których nie przykrył kurz

Płeć: kobieta
Ocena: 3.25
Liczba komentarzy: 15    
Data dodania: 10.04.2014r.

1     

subtelny demon Użytkownik WPMT 04 06 2014 (18:17:39)

Wersja wcześniejsza

Okruszek

jesteś okruszkiem
od losu na stole
mego ego
tym okruszkiem
który czule
w palce bierzesz
rozkoszujesz się nim
choć nie wiesz
czy to przed
czy już po obiedzie

A.J Lunaitte Użytkownik wpmt 04 06 2014 (22:32:30)
Dziękuję:)

Jodła Użytkownik wpmt 30 05 2014 (17:33:29)

Respekt, respekt za to, że przymierzasz się do naniesienia poprawek w tej miniaturce. Mało kto pracuje konsekwentnie nad swoimi pracami - a jeśli już to nie czyni tego publicznie.

Szczerze:

Wersja pierwotna bardziej do mnie trafiała i czytałam ją tak:

Okruszek

jesteś okruszkiem
losu na stole
mojego ego
okruszkiem
który czule
w palce biorę
rozkoszując się nim
chociaż nie wiem wcale
czy jest to jeszcze przed
czy już po obiedzie


W takiej formie Twoja miniaturka dla mnie byłaby bardzo dobra - ale jest to naturalnie Twój wiersz, a moje uwagi, to tylko luźna propozycja do rozważenia.

Pozdrawiam :)


A.J Lunaitte Użytkownik wpmt 30 05 2014 (18:31:10)
Dziękuje:) Staram się jak mogę, gdybym nie poprawiała ich publicznie nie mogła bym liczyć na obiektywna ocenę w końcu bliscy zawsze mnie chwalą, a nie jest to koniecznie motywujące:) Oczywiście rozważę :D chciałam się pozbyć tego rymu mego-ego bo ponoć jest nieładny:) dodatkowo ten deser bardziej do mnie przemawia a co do całości ogólnie mam wątpliwości. za wiele pomysłów za wiele myśli jak na taką małą miniaturkę a chce ją dopieścić by była po prostu dobra:D Dziękuje i chyba usiądę do niej koleiny raz w końcu kiedyś będzie coś z niej:)

A.J Lunaitte Użytkownik wpmt 29 05 2014 (22:27:50)

Mówiłam ze potrzeba mi czasu i dystansu do wprowadzenia poprawek więc przysiadłam i poprawiłam, mam nadzieje ze teraz jest dobrze, nie do wszystkich rad się zastosowałam bo nie wszystkie są ze mną zgodne jednak mam nadzieje ze teraz jest lepiej niż było:) Przepraszam za pisownie-klawiatura mi nawala



Okruszek

jesteś okruszkiem losu
na mym ego stole

jak drobina rozkoszy
którą w palce się bierze

choć nie wiadomo - czy to przed
czy już po deserze

ponoć apetyt
rośnie w miarę jedzenia


A.J Lunaitte Użytkownik wpmt 14 04 2014 (20:11:34)

Witam.
Co do "mego ego" się zgodzę może faktycznie niepotrzebnie to tak napisałam,ujęłam. Pozbędę się go. Być może nie jest to wiersz który się wam podoba,miło by było ale nie jest:/
Motyw wyświechtany ale nie oznacza ze trzeba od razu go skazywać na zagładę. Jest wiele osób które poruszają znane motywy w swoim własnym świetle. Dlatego nie uważam by był to brak wyobraźni a raczej użycie jej w swój własny sposób. Nie chciałam tworzyć czegoś wybitnego ani nawet unikalnego. Było to pisane pod wpływem uczucia.


okruszek drobny
od losu na stole ego

ten który czule
w palce się bierze

choć nie wiadomo czy to przed
czy już po obiedzie

Nie wiem czy tak jest lepiej - znośnie, ale mam nadzieje ze choć trochę.
Dziękuje za opinię:)

Jodła Użytkownik wpmt 15 04 2014 (00:12:04)
OK. przyjrzyjmy się zatem zmodyfikowanej wersji Twojego tekstu:

"okruszek drobny" – jest na pierwszy rzut oka wyrażeniem pleonastycznym, natomiast już sama logika podpowiada nam, że okruszek to bardzo mała ilość czegoś, pozostałość po czymś, mały kawałeczek czegoś, czyli o-drob-ina.

Idźmy dalej:
"od losu na stole ego" – ego rozumiane w znaczeniu ja jednostki ludzkiej. Czytam to tak w Twoim tekście: podarowany "drobny okruszek" czegoś (ale czego?) "od losu na stole ego"= "od losu na stole mojego ja".

"ten który czule
w palce się bierze"
– nie rozumiem zupełnie, jakie z okruszków tego czegoś bierzemy bardziej czule w nasze palce, niżeli inne okruszki tego czegoś Taka wypowiedz jest zupełnie pozbawiona jakiegokolwiek sensu.


"choć nie wiadomo czy to przed
czy już po obiedzie"
– pod koniec peel konstatuje, że nie wie dlaczego bierze okruszki czegoś czule w palce i nie wie, czy bierze to coś przed, czy po obiedzie. Poza tym, dlaczego mówi tu peel o obiedzie, acz obiad, to nie jedyny posiłek, jaki spożywamy przy stole. Jeśli był jakiś zamysł autorki, to niestety jego przekazanienie nie powiodło się. Dla mnie to zlepek różnych fraz, raczej szkic niż wiersz. Przepraszam, kępek słów nie czyni jeszcze z tekstów wierszy. Pomysł jest, jednak przed autorką jeszcze dużo pracy, jeżeli będzie chciała przekuć swoje wersy w wiersze. ;)

Jodła Użytkownik wpmt 14 04 2014 (14:37:16)

Użytkownik ocenił pracę na 2

Chyba nie będę rzucała monetę, aby zdecydować, którą wersję odrzucić, bo znów mam wrażenie, że można pisać lirycznie i współcześnie - czego niestety ten tekst nie odzwierciedla ani w nanocząsteczce.

Motyw "okruszka na stole" metafora bardzo wyświechtana, poniekąd już toposowa - w ogóle brakuje mi tu poszukującej wyobraźni. Oprócz tego wyrazy w formie przestarzałej, tu: archaizm fonetyczny "mego" i dodatkowo jeszcze uwienczenie rodzajem połączenia rymowego wyrazów, będące zestawieniem banalnym: "mego ego".

Jeśli naszą ambicją jest stworzyć coś nowego, powinniśmy szukać innych słów, innych określeń i innych - mniej wydeptanych - dróg autorko. Ten tekst, po prostu nie odstaje ani klimatem ani kompozycją ani tematyką.


Jodła Użytkownik wpmt 14 04 2014 (14:36:12)

Chyba nie będę rzucała monetę, aby zdecydować, którą wersję odrzucić, bo znów mam wrażenie, że można pisać lirycznie i współcześnie - czego niestety ten tekst nie odzwierciedla ani w nanocząsteczce.

Motyw "okruszka na stole" metafora bardzo wyświechtana, poniekąd już toposowa - w ogóe brakuje mi tu poszukującej wyobraźni. Oprócz tego wyrazy w formie przestarzałej, tu: archaizm fonetyczny "mego" i dodatkowo jeszcze uwienczenie rodzajem połączenia rymowego wyrazów, będące zestawieniem banalnym: "mego ego".

Jeśli naszą ambicją jest stworzyć coś nowego, powinniśmy szukać innych słów, innych określeń i innych - mniej wydeptanych - dróg autorko. Ten tekst, po prostu nie odstaje ani klimatem ani kompozycją ani tematyką.

villemo Redaktor 14 04 2014 (08:41:54)

Użytkownik ocenił pracę na 2

Witaj.

Gdyby nie to "rozkoszujesz się nim" uznałabym ten wiersz za zgoła nie pozytywny. Ale po kolei
"jesteś tym okruszkiem, który czule w palce bierzesz" brzmi co najmniej dziwnie - jeśli nie niepoprawnie. Popracowałabym nad składnią, bo w tej chwili cały wiersz wygląda tak, jakby adresat był jednocześnie podmiotem, co budzi "lekką" konsternację, zwłaszcza, kiedy dochodzimy do wspimnianego już fragmentu "rozkoszujesz się nim" - bo wychodzi na to, że adresat rozkoszuje się samym sobą.
I brzmi to dziwnie.
Równie dziwnie na tle całości brzmi zakończenie (tudzież brak owego), przede wszystkim dlatego, że stanowi słabą puentę, a poza tym stawia pod znakiem zapytania całą "pozytywną" otoczkę wiersza. Bo zdrowy rozsądek podpowiada mi, że peel zastanawia się w tym momencie, czy adresat jest niewystarczający, czy wręcz niepotrzebny i zbędny. Tak czy siak - kłóci się w moich oczach z resztą utworu.
Całość pozostawia pewne poczucie niedosytu, jakby czegoś zabrakło. Ode mnie 2, niemniej praca uzyskuje średnią kwalifikującą do akceptacji.
Pozdrawiam.

A.J Lunaitte Użytkownik wpmt 14 04 2014 (11:20:28)
Witam.
Po pierwsze dziękuje cherry me i jazzu za pozytywną ocenę.
Po drugie podoba mi się wizja rozbicia faktycznie wygląda to lepiej więc skorzystam z te wersji i za to tez dziękuje. Na brak cukru polecam kubeczek ciepłej kawy i ciasto:)

Ogólnej formy i treści nie zmienię bo taki miałam zamysł.
Jak przy innych utworach gotowa byłam wiele zmienić tak tu się nie godzę. Dla mnie ten wiersz ma tak wyglądać a skoro stawia pod znakiem zapytania kto jest adresatem, kto jest odbiorca to się ciesze. Miał być to utwór pozornie prosty a nie jasny do końca. Skoro czegoś w nim nie widać lub jest niespójne według czytelnika to może po prostu odbiera go inaczej niż bym chciała. Nad składnia popracuje na pewno ale nie przy tym utworze. Negatywne opinie tez w końcu się liczą.
Pozdrawiam

jazzu Użytkownik WPMT 13 04 2014 (21:39:52)

Użytkownik ocenił pracę na 4

Pokażę Ci jak ja bym widział Twój tekst, bo jest ciekawy, tylko momentami wydaję mi się, że z tej miniaturki można by stworzyć jeszcze mniejszą:)

jesteś okruszkiem
losu na stole mego ego

tym okruszkiem
który czule w palce bierzesz

rozkoszujesz się nim
choć nie wiesz czy to przed
czy już po obiedzie

Z jednej strony każdy ma swoją wizję utworu danego, czasami się zdarza, że nic nie trzeba mówić, bo wszystko gra. Ja nie przepadam za minimalizmem, ale stychiczny wiersz wg mnie potrzebował rozbicia. Nie wiem co o tym sądzisz, bo to Twój utwór. A tak myśląc o okruszku, to myślałbym o deserze, ale to może braki cukru ze mnie wychodzą:) Osobiście jestem na tak, jest to krótki i przyjemny tekst, ale wymaga chyba jeszcze pracy z Twojej strony, by był całkowicie bez zarzutu.

jazzu Użytkownik WPMT 13 04 2014 (21:40:59)
Btw. teraz zauważyłem niepotrzebny rym "mego ego", warto by było się jego pozbyć.

cherry me Użytkownik wpmt 13 04 2014 (08:39:10)

*zrozumieniu, przepraszam.

cherry me Użytkownik wpmt 13 04 2014 (08:37:41)

Użytkownik ocenił pracę na 5

Zastosowałaś ciekawe porównanie. Wiersz jest krótki, ale wyczerpująy. Popycha czytelnika ku zrozumienia utworu, a zwłaszcza dwóch ostatnich wersów. I bardzo dobrze! Nie jest bezpośredni, nie opisałaś wszystkiego ze szczegółami, co dodatkowo dodaje uroku tej pracy.


Musisz się zalogować aby móc pisać komentarze.

Znak Fabryka Słów Media Rodzina Iskry Purpose Akcent Jaguar W.A.B. Telbit Radwan Piąty Peron WSQN Replika E-tekst Piórem Feniksa Edupedia Audiobook Złote myśli

Statystyki: Wiersze: 9701 | Proza: 2330 | Publicystyka: 721 | Komentarze: 68314 | Użytkownicy: 12452
Online(7): 7 gości i 0 zarejestrowanych: