Pseudonim: olgerix
Imię: Olga
O sobie: "Uważam siebie za in­te­ligen­tne­go, wrażli­wego człowieka o duszy klow­na, która przej­mu­je na­de mną kon­trolę w najważniej­szych chwilach."
Napisanych prac:
- wiersze: 16
- proza: 2
- publicystyka: 1

Średnia ocen: 3.9
Użytkownik uzyskał: 49 komentarzy

Najlepiej oceniane prace:
"Wysoka cena prostactwa umysłu" 31.07.2012
"Łamliwe zapałki..." 09.01.2013
"Nie przemijanie" 26.08.2013
"Używka nocy przebytej" 18.01.2014
"To nie dla Ciebie" 05.11.2012

Inne prace tego autora:
"Ciężkolekkie obyczaje" 27.07.2012
"Nie przemijanie" 26.08.2013
"Łamliwe zapałki..." 09.01.2013
"Tu nie ma już miejsca" 05.01.2013
"Wróć czasem" 11.01.2013


Najnowsze wiersze (wszystkie):
"Formalina" - Jodla
"O pięknie" - alexgregor
"(S)trup" - Dagmara Delijewska
"Opaska na oczy" - A.J Lunaitte
"Obecność" - A.J Lunaitte
"Teoria poezji" - czerwiec
"Cichym śledziłam Go lotem..." - Bramini
"Głosy" - WildBeast
"Wewnętrzność" - szon
"Twarze" - klasyk

Filozofia AA

jaką myśl przemycasz dla mnie na śniadanie? mów! wszak ona przed kolacją mgłą nam stanie w głowach w duszach w sercach naszych lecz nie w życiu życie nasze pozostawmy lepiej piciu



Płeć: kobieta
Ocena: 3.25
Liczba komentarzy: 7    
Data dodania: 27.03.2014r.

1     

Mariangela użytkownik 29 03 2014 (19:15:02)

Użytkownik ocenił pracę na 3

Witaj,

Widzę w tej pracy duży potencjał. Również mam pewne zastrzeżenia, co do tytułu, jednak sama treść wiersza mnie przekonała. Jest zwięzła, a pomimo tego bardzo wiele przekazuje. Uważam, że wiersz lepiej by wyglądał z zastosowaniem znaków interpunkcyjnych, nie tylko w dwóch miejscach, ale wszędzie, gdzie potrzeba. Wszelkie uwagi, które zostały przedstawione, są, moim zdaniem, jak najbardziej trafne i powinnaś z nich skorzystać. Z chęcią zapoznam się z innymi Twoimi pracami.

Pozdrawiam,
Mariangela

jazzu Użytkownik WPMT 29 03 2014 (11:35:07)

Użytkownik ocenił pracę na 3

Pierwsza rzecz, nie jest to wiersz biały. Korzystasz tutaj chcący/niechcący z rymów. Nadaje to pewien rytm wierszowi i koniec końców "kategorie" można zmienić i zmienię ją na wiersz wolny.
Druga sprawa, technika nie jest ona tutaj zbyt dobra, bo układasz jeden wers pod drugim i tylko ostatnio "odsuwasz" jako puentę. A dziwnie wygląda wers będący wykrzyknieniem w środku strofy. Warto to przemyśleć. Trzecia sprawa, to wymienianie "głowach/sercach/duszach" wszystko to tworzy rymy, z czego ostatni jest można powiedzieć ukryty. A ostatnie i najważniejsze - tytuł - pierwsza rzecz, na portalu tytuł rozpoczynamy dużą literą i również nie odczuwam tu żadnej filozofii, tym bardziej anonimowych alkoholików. Dlatego mam podobne odczucie do KillerBanana. Ale niech Ci będzie, przymknę na to oko (tym razem), ale zwracaj na takie szczegóły uwagę. Powiedzmy, że dam wierszowi szansę, ale nie zachwycam się nim.

KillerBanana Użytkownik wpmt 29 03 2014 (00:57:25)

Jako praktykujący alkoholik, rozumiem idealnie samą treść utworu ;d Jest cudownym zobrazowaniem idei pijaństwa :d Z tym, że... no właśnie... tytuł nijako ima się do treści, nie jest w żadnym wypadku odzwierciedleniem filozofii AA :d Mam nadzieję, że wyjaśnisz mi moje niezrozumienie :DD Jeżeli nie tu, to w prywatnych wiadomościach :d Ogólnie rzecz ujmując, tekst mnie zachwycił... z tym, że... no... tytuł sprawia, że nie jestem pewny, czy wiesz o czym piszesz ;DD

jax29 Użytkownik wpmt 29 03 2014 (00:44:39)

Użytkownik ocenił pracę na 3

Witam. Utwór Twój dość krótki. Dosłowny i nie uważam tego za wadę, choć niekoniecznie tutaj się to według mnie sprawdziło... Nie potrafię jakoś się przekonać do Twojego utworu. Dwa rymy też według mnie niezbyt ciekawie wyglądają na dziesięciowersowym utworze... Nie pojmuję też interpunkcji w Twoim wierszu. Lepiej byłoby według mnie gdybyś ją zastosowała dla całego utworu lub żeby nie było jej w ogóle... Dla mnie utwór taki na pograniczu. Pozdrawiam Jax

bukaj keref Redaktor 27 03 2014 (20:35:48)

Użytkownik ocenił pracę na 4

Hm, widzę, że na portalu panuje ostatnio moda na dosłowność. Nie krytykuję, bo sam w niej uczestniczę.

Początek, mimo mojej naturalnej niechęci do krótkich form z krótkimi wersami i nieregularnymi znakami interpunkcyjnymi (a właściwie - znakiem), zainteresował mnie i sprawił, że doczytałem do końca.

Treść mi się podoba. Jak napisał Dzekus - wymowna. Przekazałaś (chyba) dokładnie to, co chciałaś, a to cenię w wierszu najbardziej, bo sam mam z tym duże problemy. Z drugiej strony istnieje cienka granica między dosłownością a błahością. I w mojej opinii Twój wiersz znajduje się dokładnie na niej. Jedną metaforyczną nogą stoi w banale, drugą - trwa w prostocie.

Teraz forma. I tu jest gorzej, moim zdaniem. Po pierwsze - rymy. Zdecydowałaś się na krótkie wersy, co znacznie utrudnia wyrażanie tego, co się chce, gdyż im mniej słów do dyspozycji, tym ciężej z rymem. Tak jest właśnie ze "stawaniem mgłą". Nie dość, że rym prosty, to sformułowanie dziwaczne. Jakby było dyktowane przez fakt, że chcesz rymować. A moim zdaniem to źle, jeśli forma narzuca treść (barokowi pisarze przewracają się w grobach:D).

Po drugie - interpunkcja. Sam używam niekiedy pojedynczych znaków interpunkcyjnych w wierszu poza tym ich pozbawionym, ale tu wydaje mi się to niezrozumiałe. Nie potrafię pojąć - może mi to wytłumaczysz - czemu nie zdecydowałaś się na użycie pełni interpunkcji i dużych liter? Być może wtedy lepiej by wiersz się odbierało.

Na koniec - wyliczenie. Nieco przesadzone, jak na mój gust. Zbyt pospolite (głowa-serce-dusza), zbyt zużyte. Nie jestem pewien, jak bym to poprawił, ale wahałbym się między usunięciem duszy lub rozwinięciu myśli. To drugie jednak stałoby chyba w sprzeczności z Twoją koncepcją.

To tyle, od siebie daję 4 i pozdrowienia.

bukaj keref Redaktor 27 03 2014 (20:37:46)
*rozwinięCIEM myśli, oczywiście.

Dzekus Użytkownik wpmt 27 03 2014 (19:55:36)

Bardzo mi się ten tekst podoba! Krótki, zwięzły a i wymowny. Mało słów-dużo treści. Przemawia do mnie. Pozdrawiam!


Musisz się zalogować aby móc pisać komentarze.

Znak Fabryka Słów Media Rodzina Iskry Purpose Akcent Jaguar W.A.B. Telbit Radwan Piąty Peron WSQN Replika E-tekst Piórem Feniksa Edupedia Audiobook Złote myśli

Statystyki: Wiersze: 9701 | Proza: 2330 | Publicystyka: 721 | Komentarze: 68306 | Użytkownicy: 12452
Online(64): 64 gości i 0 zarejestrowanych: