Do obitej mordy

Użytkownik ocenił pracę na 4
Mi siÄ™ bardzo podoba pierwsza strofa ...

Użytkownik ocenił pracę na 4
No proszę. Ukłon w Twoją stronę, za to, że podjęłaś się tak trudnego i kontrowersyjnego tematu. Słownictwo mnie przeraża- bo owszem, można napisać coś mocnego, ale nie wulgarnego. Gdybyś zastosowała mniej tego potocznego, miastowego slangu, a w miejsce tych "pieprz się" dała bardziej wyraziste, ale mnie wulgarne słowa- byłoby naprawdę świetnie! Ja, z całym szacunkiem i z naprawdę wielkim przekonaniem do tej pracy daję Ci 4. Już wyjaśniam dlaczego nie wyżej, ani niżej. To jedna z Twoich dwóch poetyckich prac. Jak na początek, jest niezła. Nie ma banału, akcja toczy się, jest sens, nie widzę chaosu- cudownie. Co mnie ugryzło? Ugryzło mnie powtórzenie "Chrzanić to". Gdy zaczęłam czytać, spodobało mi się to wtrącenie i ono musi tam być!!! Ale tylko to jedno, kolejne bym wyrzuciła. No i zakończenie lekko skopane. Dlatego nie dałam 5. Dziewczyno! Jednym słowem- czytaj więcej i pisz więcej, szlifuj słownictwo, szlifuj język, oby pomysły dopisywały i tyle! Nie skreślam Cię, bo sądzę, że niezłe ziółko wyrośnie z Ciebie. Powodzenia ;)

Użytkownik ocenił pracę na 2
Przykro mi, ale nie trafia do mnie, dziwię się, że pani Ginger postanowiła zaakceptować ten wiersz. Daje 2 z minusem.

"Z ocenami się nie zgadzam" - ha, najbardziej żałosny tekst, jaki tu widziałem. Przepraszam bardzo, ale jeśli tyle osób mówi Ci, że widzi ten wiersz inaczej niż Ty (dziwne zjawisko - nie każdy jest Tobą, wyobrażasz to sobie?), to może wina jest po Twojej stronie, bo tak go napisałaś? Czy to wszyscy wokół są głupi, czy Ty nie umiesz pisać po prostu? Pogódź się z drugą opcją.

Wiesz, dali kiedyś W. Szymborskiej arkusz maturalny, z zadaniem interpretacji jej własnego wiersza. Oblałaby maturę. Niestety tak czeto bywa, że zdanie autora i odbiorcy mija się z sobą. Ty możesz być nadal usatysfakcjonowana ze swojej pracy, ja nadal oceniam ja na jedynkę.

Użytkownik ocenił pracę na 4
Hahahaha coś w moim stylu, ale i tak spieprzone. Liczyłem na coś bardziej kreatywnego. Uważam, że jest powyżej przeciętnej, bo to jakiś pomysł zamiast pieprzenia o "i love u", ale wiersze nie są twoją mocną stronom

dlaczego wszyscy uważacie, że obrażam w tym wierszu MOJEGO byłego. narratorem jest tak jakby gej :) a "ty pedale" to po prostu napis na drzwiach, którym zaszczycił go jakiś podwórkowy, homofobiczny kolega. ta (choc nieumiejętnie wstawiona przeze mnie) interpunkcja nie stoi sobie tam OD TAK. czytajcie uważnie. z ocenami się nie zgadzam, bo interpretujecie to zupełnie inaczej niż ja i mj kolega, który widnieje w dedykacji.

Użytkownik ocenił pracę na 1
Taki misz-masz. Piszesz i patrzysz o wyjdzie. Jak dla mnie praca nieprzemyślana. To, co miało chyba za zadanie szokować, odrzuca mnie od tego utworu.

Użytkownik ocenił pracę na 2
Ja również nie rozumiem tego wiersza, namieszałaś tu... Ale nie zgodzę się co do tych "brzydkich wyrazów" - moim zdaniem dodają wierszowi "ostrości", takiego czegoś, czego w poezji brakuje (przynajmniej dla mnie, może dlatego, że jestem osobą szczerą do bólu...). Aczkolwiek, to tylko taka "riposta" na resztę komentarzy. Jednak przy niskiej ocenie zostanę, ze względu na brak sensu w wierszu (no, ja to tak odbieram). Początkiem opinii chciałam tylko w pewnym sensie potwierdzić, że każdy rozumuje poezję na swój własny, oryginalny sposób... xD

Użytkownik ocenił pracę na 2
ekhm, jeśli to miał być wiersz to powiem delikatnie, że Ci się nie udał. Ja wiedziałam, że chciałaś się wyżyć, ale mogłaś potargać np. jego zdjęcie. No, to zdecydowanie lepsza terapia. Forma, treść, pomysł... do bani. Jest to tak chaotycznie napisane, że nie wiem co się dzieje. Jak czytałam ten wiersz to mi się skojarzyło z próbą samobójczą. -.- tak... emo i żyletki górą, ave. Ha, dostaniesz ode mnie piękną dwóję za chęci (w końcu trochę się natrudziłaś).

a, i jezszce jedno. co do tytułu: nie lepiej byłoby dać 'od' zamiast 'do'? bo 'do' kółci się z treścią wiersza.

Użytkownik ocenił pracę na 3
moje pierwsze ewrażenie? 'Mój boże, a cóż to ma niby być? O.o' Nie rozumiem sensu przecinka i dwukropka w ostatniej strofie. jeżeli wcześniej interpunkcji nie używasz, to po jaką chol*re wsadzasz je nagle do ostatniej strofy? Bo wykrzykniki jeszzce mogę zrozumieć, zresztą to co jest napisany drukowanymi literami traktuję trochę jako coś zupełnie oddzielnego. Ale czemu po 'TY PEDALE' nie ma wykrzyknika, jeżeli po każdym 'CHRZANIĆ TO'był? kolejny objaw niekonsekwencji. No i 'nabazgrałeś [...] pieprzeniem..' ? tylko ja czegoś tu nie rozumiem? Styl ogólnie mi się podoba, wiersz ma coś w sobie, może to ta złość. A hitem jest 'tłusty sklepikarz' xD Dla mnie przynajmniej. Przekleństwa trochę w utwozre poetyckim kłują w oczy, ale nie jest jakoś fatalnie i gdyby nie interpunkcja byłoby 4 :)

Użytkownik ocenił pracę na 1
Ja tam w ogóle nie rozumiem, o co chodzi, co się dzieje, kto o kim i dlaczego, po co i na co - ten wiersz nie daje na to odpowiedzi. Sporadyczne "chrzanić to" daje wskazówkę, że to jakieś pseudo emo ma czegoś dość, ale czego? Może chodzi o Sebastiana w dedykacji? Ogólnie rzecz biorąc, tak zagmatwanego wiersza nie widziałem od dawna, i pewnie długo jeszcze nie ujrzę. Żeby wykrystalizować choćby ogólny obraz sytuacji, trzeba się mocno napocić. Bo nadal nie jestem pewien, czy dobrze zinterpretowałem ten wiersz. No cóż, pała.

Użytkownik ocenił pracę na 1
Napiszę to po Twojemu : "wiersz" jest do DUPY. Po pierwsze, jeżeli chcesz nawrzucać chłopakowi, to nie czyń tego za pomocą poezji, ponieważ poezja nie służy do tego. Fakt po to jest poezja, żeby opisać uczucia, ale to też wymaga pewnego poziomu. Jeżeli chcesz komuś nawrzucać, to w cale nie trzeba przeklinać, czy używać takich słów. Można człowieka obrazić prostymi nie skomplikowanymi, niewulgarnymi słowami. Uwierz mi. Jak dla mnie wiersz chaotyczny, 1000 różnych wątków, gdzie nie gdzie rymy. Jak stosujesz interpunkcję, to trzymaj się tego konsekwentnie, a nie stawiaj tam gdzie Ci się podoba, bądź gdy sobie o niej przypomnisz. I pamiętaj pisz poezję nie używając takich słów, gdyż one niszczą całe piękno tej sztuki. Jeżeli masz zamiar pisać dalej takie wiersze, to jak dla mnie, możesz recytować słowa (jak te chłopczyki z hip-hopu) "Jeb** Policję" na to samo wyjdzie, a przy okazji poezja nie będzie musiała się poniżać do poziomu ulicy. I tak gratulację, że otrzymałaś 3, ponieważ moja ocena to 1. Pozdrawiam DV

Całkiem całkiem. Od początku mi się spodobał, tylko mam takie same odczucia co Ginger jeśli chodzi o "chrzanic to" i "ty pedale". Szczególnie kiedy podkreśliłaś te wersy wielkimi literami, więc są chyba ważne... no nie wiem, moim zdaniem lepiej byłoby bez, ale to Twój wiersz. Wyszło nieźle i pozostaje mi pracę zaakceptować.

Użytkownik ocenił pracę na 3
Po pierwsze: tytuły prac piszemy z dużej litery. Po drugie: nie widzę sensu zastosowania wersów "chrzanić to" oraz "ty pedale", nie widzę nawiązania do nich w całości tekstu. Nie mniej, autor pewnie miał jakiś zamysł, wstawiając je właśnie w takich miejscach. Przyznam szczerze, że nie odczuwam mrocznego klimatu tej pracy, jest dla mnie ona wręcz neutralna, nie mówiąca o niczym konkretnym. Ode mnie 3 i zostawiam innym do zmoderowania.