Bóg

Ja powiem,że nie jestem tym wierszem do końca usatysfakcjonowany,jest troszkę rozbity...na początku gryzie mi się " Go spotkałeś Stanąłeś przed Nim " myślę,że spotkałeś i stanąłeś są za blisko siebie i kiepskie wrażenie powstaję kiedy się to czyta ale to tylko moje zdanie na owy temat...czytałem kilka innych Twoich wierszy i myślę,że tutaj idea była dobra,przekaz słabszy..istota jak najbardziej zachowana :) ode mnie 4 pozdro :)

Użytkownik ocenił pracę na 5
Nie stwierdzę. Chyba miałam taki moment i dlatego, że otworzyłam oczy go nie pamiętam. Cieszy mnie to, że nie próbowałeś na siłę przeciągać. Zdecydowanie wolę teksty "skoncentrowane".

Użytkownik ocenił pracę na 4
Początek świetny, do niczego się nie przyczepię, bo szło gładko i ciekawie. Problemy zaczęły narastać wraz z pogrubionym tekstem. Troszkę banalne były te wytłuszczone zagadnienia. Końcówka lekko mówiąc- zepsuta. Oczekiwałam ciekawego, mocnego i kontrowersyjnego zakończenia.

Użytkownik ocenił pracę na 3
Temat fajny jeśli się go odpowiednio zrozumie, ale w bardzo złe słowa dobrany. Popracuj nad stylistyką.

większości komentatorów polecam powtórkę z poprawnej polszczyzny! Tekst jest dość soczysty , a długość nie świadczy o jakości( podobnie jak ilość metafor). Dobry tekst powinien pozostawiać niedosyt.

Użytkownik ocenił pracę na 5
HA a mi się z kolei podoba w pełni. od dywanika przez krótkość po dialog. i może jestem trochę pobłażliwa i ostatnio łatwo mnie zadowolić, ale daję naciągane 5.

Użytkownik ocenił pracę na 4
Musze powiedzieć, że (z całym szacunkiem) ale nie zgadzam się z wami poprzednicy :). Krótkość nadaje jakby dosadności. Strasznie nie podoba mi się za to ten dialog . Właściwie nie wiem czemu ale psuje mi poniekąd "magie". Cóż, na zachętę, zostawiam 4. Pozdrawiam :).

Użytkownik ocenił pracę na 2
Nie wiem co ma na celu to pogrubienie. Całość krótka, bez polotu, sucho podana. Praktycznie wiersz o niczym ubrany jeszcze w szarość i nudę. Niby jest tajemnica, ale dywanik w ogóle mnie nie zainteresował. Gdybyś może całość rozwinął, rozbudował, poszerzył, pogłębił byłoby z tego coś naprawdę fajnego. Tak jestem zdecydowanie na nie. Zakończenie naprawdę w kontekście lepszego rozwinięcia byłoby bardzo fajne. Pracuj, wierzę, że następne Twoje prace zrobią na mnie lepsze wrażenie

Użytkownik ocenił pracę na 3
Zgadzam się z Voolf, szczególnie gdy ten temat można rozwinąć na wiele sposobów i umieścić w nim wiele ciekawych metafor i przemyśleń.

Jak może aksamitny dywanik być sprawiedliwy? Nie rozumiem. Zdecydowanie za krótko, można było to pociągnąć, rozwinąć. Czuję taki niedosyt...

Użytkownik ocenił pracę na 3
Konkretnie, ale za krótko. Brakuje mi tutaj sedna, takiego decydującego momentu. Wiersz tak jakby nie ma tego najwazniejszego - sedna i jest tj "pusty" jak puszka po wypitej kawie. Mam nadzieję, że wiesz o czym mówię.